Ummm. Crash. Boom. Pataplun.

15 comentarios

1. el rey del mundo 6 oct 2006 - 12:06 AM

   CARTA DESDE ELTITANIC

   "¿Por qué no te vas al infierno?"
   "¿Por qué no te vas tú, que es de donde jamás deberías haber salido?"

   (Nostalgia de discusiones ocurrentes)

   Te hablaré de faros y de luces sobre nuestras cabezas. Y un cigarro tras otro fumado compulsivamente.Un par de cervezas y el viento frío de septiembre y las luces de los barcos que se cruzaban en la nada, en el medio y medio de la oscuridad absoluta. Y a un lado la ciudad, que por la noche chirría entre luces y coches y olas que se acercan a la orilla. Hay noches así, extrañas, que te envuelven y que no controlas y suceden. La pisadas resuenan con ecos distintos en los callejones. Y ya ves, te haces el amo allí arriba. Torres conquistadas como tierras exóticas. Palabras que no se pronuncian y gestos que se contienen.
   Si pudiesen abrirnos las ideas con un bisturí.Cielos.
   Otoño se abre ante nosotros, y los relojes arañan en nuestras muñecas. No hay demasido tiempo nunca. Tarde o temprano cruzaré esos centímetros que son millas y te alcanzaré. Entonces, pase lo que pase, no tendrás huída, tendrás que tomar mi mano y confiar en mí.
   No tendrás más opción que subirte a popa y esperar que se hunda el barco.
   Tal vez haga frío, y haya gritos y tengas miedo. Quizás pánico. Pero yo no te soltaré la mano. Tienes mi palabra.
   El barco se hundirá entre icebergs, en el medio de la nada, hacia los fondos abisales, entre clorofila fluorescente de una madrugada de Octubre. Pero, chica, debes de saber que no hay nada que hacer.
   El Titanic se va a hundir.Tendrás que creer en mí. Es sencillo.Sólo es tomar mi mano y cerrar los ojos.
   Después seré yo quien confíe en ti.
   La ciudad comenzará a tener nuestras huellas, poco a poco, sin prisa, los nombres de las plazas, y las avenidas cobrarán sentido(hasta ahora nunca han importado).
   Entoncés tendré que reconocer las palabras en tus labios y colocarlas y captar el momento de cada una, como si de fotos se tratasen, y comenzaré a entender los segundos y las tardes largas de Julio o los cielos grises del norte.
   Llegarán nieves, y terremotos e incendios. No sé. Tal vez las tierras se abran a nuestros pies.
   Todo eso pienso mientras la espiral nos absorve en medio del Atlántico Norte, y el vórtice traga las esperanzas y las vidas de todos.
   De todos.
   Pero no las nuestras.
   Los pesqueros, a lo lejos desgranan las olas a golpe de timón. Después la luz rasga los edificios de derecha a izquierda. Las fachadas parecen nítidas y después se ahogan en la oscuridad.
   Estamos a salvo. Lo sabes. Después conducimos por la cuesta y un mendigo se cruza deseándonos suerte.
   Después llegamos y no pasa nada.
   O pasa todo.
   ¿Quién sabe?
   Los dos flotando en medio de la nada, sobre una madera semihundida. Náufragos de nosotros mismos. Nunca jamás soñamos con ser tan libres.
   A lo lejos una luz.
   A lo lejos un barco.
   Alrededor silencio, cadáveres, frío, mentiras y esperanzas rotas.
   A lo lejos el futuro.
   Nadie vive.
   Salvo nosotros.

2. con zapatillas y rulos en el pelo 18 oct 2006 - 01:24 PM

   Llueve, llueve mucho en Pontevedra mientras me como una tapa de oreja en la de Paco, una d mis favoritas junto con la de callos, pero esta deja un poco que desear. Cuando era la matanza en mi aldea mi padre siempre me cortaba el mejor trozo de cacheira, el que está junto a la oreja, es un trozo increible qe lo comes durante un rato porque la boca sin querer lo retiene prisionero unos segundos... el caso es que me he convertido en cuestión de dos días en una mujer florero, ahora mismo vengo de hacer la compra y apuro este mensaje porque tengo que subir a hacer unos económicos y estupendos guisantes con jamón como los que nos hacían en la residencia los segundos martes del mes, guisantes y lasaña. Es lo único que me preocupa durante todo el día porque el resto me lo paso leyendo, viendo la tele, paseando en bici o me voy de compras o pienso e Barcelona o me llama mi madre o quedo con Cris que me cuenta los dos meses anteriores, Cris es mi amiga hippy que se va a Valencia a recoger naranjas. Pero no miro nunca el reloj y eso es bueno. Sólo cuando se acercan las dos de la tarde y viene el que trae los monis a casa, jajaja, y me gusta ver su cara de satisfacción cuando prueba un plato, sí, me imagino que es la misma sensación que cuando a mi madre le sale bien la empanada de liscos, dios es bestial... Mañana cambio de registro. Otro cuento distinto. Coruña, preparatorios, cámara de fotos, diario de vaca.... un besu gordoooo

3. chikaboom 2 nov 2006 - 09:08 PM

   buenas noches
   esto es el punto y aparte
   el telenoticias
   al pan pan y al vino vino
   tortilla poko hecha
   vamonos a pernambucok perdi el cuco
   vamos a italia k kiero tu dalia
   vente conmigo al puerto k tem uerdo

4. un grano revirado 3 nov 2006 - 12:10 AM

   La chica de las rimas vive en una burbujita otoñal y vuela igual que una hoja caduca en suspense porque un ricillo le hace gracia y además le pinta planetas en la mano. Pásame al Josele niña que viene mi novio a vermeeee. Buenas noches con ketchup y tranchete como el del bar de Barna que no es Berni que no estaba. No existe. O sí. Era el bicho verde de las Ramblas. No ves qué sobeteo. Las brujas tienen zapatos de punta cuadrada, sino fuera por ese detalle te confundiría con una, pero una buena, la de las medias lilas sólo me da miedo con alcohol. El Berni vive más cerca de lo que te pensabas y viaja en un bus de color rojo. Nace un nuevo grano en mi testa, yo lo toco, lo palpo con deseo y entonces plash lo destrozo y está verde y hago un promontorio igual que el que hacía Rebe por San Juan. Mañana repone Amancio las estanterías y estamos a principios de mes. Noviembre. Regálame un ramito de violetas. Besos vivos

5. Moore 6 nov 2006 - 09:06 PM

   THE HIGHLANDERS

   "Si has tenido poder para escribir nuestro destino, ten ahora fuerza para afrontarlo"

   Lord Byron a Mary Shelley

   Noviembre, hagas lo que hagas, termina vaciándote el bolsillo y el corazón. Como una mala mujer.
   Se desliza bajo la puerta como el humo de un incendio y termina con todo, como el verdugo que protocolariamente te rebana el cuello.
   No hay palabras que reconforten, ni cervezas suficientes, no hay mañanas soleadas ,ni noches divertidas.
   Noviembre está maldito desde siempre. Es el Montpellier del calendario:obsceno,oscuro y fatídico.
   El que está solo en Noviembre está más solo que nunca. La muerte hace inventario de almas y el cielo cuelga el cartel de "no hay localidades".
   Estamos todos indefensos, todos perdidos,no hay Sur ni Norte, el frío no es físico y los "te quieros" se escuchan más ahogados, sin eco y sin vida.
   Los diccionarios arden entre los días de Noviembre, las tempestades se reparten sus horas, y los minutos cortan como rechazos.
   Conducimos al desastre. Somos lemmings hacia el acantilado.
   La música chirría en los bares, las brisas arañan, los amigos no están.
   Sólo hay sombras en callejones, y colillas acinadas en ceniceros, y platos rotos y relojes caducos. Playas ausentes, asfalto húmedo y ecos de pisadas y lugares de torturas mutuas. Quedan bancos en parques, cubiertos por las cagadas de los mirlos alborotados, y cafés absurdos y cenas carentes de sentimiento. Quedan regalos abiertos y olvidados, en armarios apolillados, y techos muy excrutados y conocidos. Ya no quedan cielos limpios.
   Sólo hay mentiras.
   Y entre tantos muertos surges tú. Como un cuervo vestido de negro. Como una noche negra y larga. Con la magia en tus manos y en tus ojos, más oscuros,si cabe, que tus palabras, o tus acciones o tus ausencias.
   Y me encuentro en el mapa del tiempo,plantado como un seto entre la espuma de tus escasas presencias. Y te busco día y noche, y eso, en Noviembre, aún es más duro,niña, que tú misma.
   Me veo en coordenadas sin significado, con un pintalabios(o lo que demonios sea esta mierda) en el bolsillo y con el rumor de la espera sacudiendo mis oidos.
   Extraños tiempos. Juego a las probabilidades, mido tu desengaño, busco furtivamente tus miradas.
   Y no hay respuestas.Noviembre se sacude en su epilepsia.
   Demasiado tabaco. Tal vez espere, no lo sé.Bruja de Montpellier,ser ameboide, contradicción viviente.
   Como un fraile ex-comulgado me abro camino en este mes.
   A pasos de fotógrafo ciego.
   De ajedrecista mongoloide.
   La Luna aprieta en el cielo. Trata de acojonar con sus reflejos en el océano. Espera el alba impaciente.
   Como yo.
   Y estiro la noche apurando la casualidad,
   Mido de nuevo tu desengaño,¿será tan inmenso que no me ves?.¿Qué no lo sientes?.
   Será tan grande.
   El abismo se abre a nuestros pies. Desafiante. Ya sabes, como en las pelis.
   Sólo hay que saltar.
   El beso que te dije y no te di. Un abismo para saltar.
   ¿Qué te parece?.
   ¿Lo ves?.
   ¿Qué te parece?.

6. una cualquiera 8 nov 2006 - 11:41 PM

   Noviembre tiene algo de oscuro porque de repente se encienden las farolas y haces cuentas y los días escapan, fuxen, plis plis, y se te hace raro volver a comer castañas, y entre tanto estás tú, pensé que alguien había entrado en tu casa a cambiar las bombillas del salón, que tu noviembre era dulce como las almendras. Son curiosas las partes de un cuento. De repente no contestas, estás ausente y haces bien. A nadie le regalan frases bonitas sin merecerlo. Desde aquí no veo la luna, sólo escucho a un señor leyendo esquelas como un poseso. Los besos más ricos ya me los has dado y es normal que escapes como noviembre y claves las piquetas lejos, no tienes porqué perder el tiempo con una nena desnortada. Es injusto. Pero me pongo triste cuando pienso en que igual no vuelvo a escuchar las historias de Alatriste.

7. necesito una nueva pieza de tente para mi cuello 17 nov 2006 - 02:00 AM

   Pues va a ser que noviembre es aburrido. Los bichos pegajosos caen como los de cruz verde de la tele, plof, golpe seco, sin remilgos que para eso ya están mis entrevistas de estructuras, qué pintor más revirado, y a mi sólo me apetece comer, y entonces en vez de copas pido bocadillos y los tomo con vientos huracanados y luego a Glori le da un telele mientras Lore mea y Paula se acuerda de Fer y vemos a un tipo con el pelo en forma de suela, estático. Le dije a Lore que éramos como Piper la de Embrujadas, total que tengo el cuello contracturado y no sé muy bien que hago aquí pero me aburro y también me gusta saber que tengo tres días más para hacerlo con anorak, me gusta la palabra anorak, dios, un masaje, quien tuviera el matusalen a mano porque me haría un buen cubata, tengo la risa tonta, ¿o un bitter kas? Cuando tenía doce años o por ahí se me daba por pedir bitter kas para hacerme la interesante, sabía a rayos casi tan mal como el pis de gato. Y el mosto que me recuerda a mi aldea y a sesión vermouth sin alcohol. y luego estaban las nochebuenas con mi prima y aquella absurda apuesta a ver quien comía más, al final no ganaba nadie y una tenía que dormir panza arriba para que fermentasen los higos y los piñones y luego estaban las ochos mantas de rigor que metían cierta presión al asunto del empacho pero que había que ponerlas, no quedaba más huevos y aún así, allí donde los nazis plantaron dos emisoras de radio y mi abuelo vendía bicilcletas verdes, tenías que estar diez minutos en estado glaciar. Para al día siguiente montarte una buena guerra de musgos entre primos. Las aldeas son cojonudas. Las mías huelen a ahumado y a queixo de San Simón. Y a leche de vaca metida en caldeiros en casa de mi tía Toña. Ella sí que era grande.

8. Un Soldado de los tercios 20 nov 2006 - 03:44 AM

   MÁS RÁPIDO,MÁS FÁCIL,MÁS SEDUCTOR (o el sendero tenebroso)

   "Los ingleses se dedicaron a perder batalla tras batalla, hasta ganar la guerra"

   (pq sé que te gustó)

   Sin duda, era la chica más guapa de toda la Escuela de Imagen. Todos estaban locos por ella. Nadie, en su sano juicio, podía obviar la belleza de aquella bailarina metida a estudiante de fotografía.
   Por supuesto, yo dormía poco, fumaba mucho,bebía aún más y trabajaba en una televisión local de pacotilla a la vez que combinaba mi vida con aquellos lamentables estudios, que para lo único que me sirvieron, fue para aborrecer a todos los condenados tarados artistillas del mundo(priorizando siempre mi animadversión por los musiquetas de mierda).
   Y así, mientras fomentaba en mí mismo el cáncer pulmonar, contemplaba aquella especie de diosa deslizandose por los pasillos de tan siniestro lugar,siempre acechada por miles de miradas y hombres-lobo tan hambrientos como torpes.
   Hasta el mismísimo A. fracasó en el intento de conducirla a su camastro,ni su sugerente acento Pontevedrés,ni sus ojos o su tan admirado culo, pudieron echar a bajo las defensas de la Estrella de la Muerte(o también llamada,digamos,XXX).
   Al fin los días de infierno cesaron, y se llevó a cabo la tradicional y a la vez patética cena de fin de curso.Y allí asistimos todos como una pandilla de hienas sonrientes. La última oportunidad para apuntillar aquella chica o chico que guardabas en la recámara de las hormonas.
   Y entre todas ellas, como una especie de supernova intergaláctica, resplantecía entre todos aquellos tarados, la impresionante, colosal e inaccesible XXX.
   Al final de la noche, yo y la susodicha, nos pegábamos el lote como dos posesos en su coche(que por cierto era muy simpático), y decidimos acabar la velada en mi casa.
   Ni que decir tiene, que si me ahorro todos los detalles de como llegué a esa situación, es única y exclusivamente porque no tengo ni la más remota idea. Supongo que fue lo más próximo a un milagro o a un vórtice paradójico espacio-temporal, porque lo que no habían conseguido los tíos más folladores, atractivos y culturillas(había muchos músicos) en dos años, lo había logrado yo en apenas cuatro horas.
   O a lo mejor es que yo hace cinco años tenía suerte, y en fin, la suerte como bien sabe Dios(si es que existe,cosa bastante improbable), sólo se tiene una vez.
   Me ahorraré todos los detalles maliciosos, aunque debo reconocer que fue una condenada y puta pasada. Y como siempre, tras los trámites de rigor, me quedé dormido sumido en una entrañable tristeza post-coitum.
   Y debió de ser algún movimiento de ella en la cama, o no lo sé, tal vez el instinto el que me hizo despertarme de pronto.Abrir los ojos y contemplar como la luz se filtraba por la ventana, con los cálidos destellos propios del verano en ciernes y todas esas chorradas que se dicen en Junio. Y la vi.
   Sí, allí estaba ella, mirándome como dormía. Clavando sus ojos en mi.
   Cielos.

   -¿Qué coño estás haciendo,XXX?

   -Perdona-respondió ruborizada y tan hermosa que daban ganas de llorar-miraba como dormías

   Me asusté. Lo reconozco. Tenía que estar loca o borracha todavía. Aquello era el mundo al revés. Si hubiese tirado un lápiz, habría caído hacia el techo.
   Me sentía horriblemente incómodo, y yo, que siempre se me ocurre algo que decir, no supe decir nada.
   Entonces sonó su móvil.Lo cogió, me miró de nuevo con cara de pena.
   "Es mi novio".
   Me sentí mal, lo reconozco.Le dije que me iba al pasillo a fumar un cigarro.
   Dejó el teléfono y me besó.
   Me sentí belcebú.

   -Salgo con él desde los trece años-dijo-es la primera vez que le pongo los cuernos.

   La miré con desconfianza.
   Ella tenía 27 y estaba conmigo en la cama de mi casa. Era como estar haciendo el amor en Sarajevo.

   -Te lo juro, es cierto, lo quiero muchísimo. Pero...no sé...creo que me gustas

   Me erguí como si tuviese un resorte.

   -No digas chorradas XXX, ¿cómo puedes decirme eso?.Mírame, mira ésto, mira donde vivo,mira a lo que me dedico. Tú en el ballet ganas en tres meses lo que yo en diez, tu eres una diosa y yo soy un pringado. Hace cuatro meses que no me acuesto con nadie y tú vas y me dices eso.Estás loca, tía, tendrás problemas con tu novio eterno y tratas de justificar en mí tu traición con una especie de serial barato que te has montado en tu maldita cabeza.O eso o estás loca.

   Se echó a llorar y yo salí de la cama.Encendí un cigarro y volvió a sonar el móvil.

   -Anda-dije-habla con él

   Salí del dormitorio y me sentí tan inmenso como hijo de puta.
   Había devorado su alma. Como otras tantas veces, como a otras tantas chicas o mujeres. Era capaz de alimentarme de sus vidas, y masticarlas y ponerlas del revés. Vaciar sus corazones y sus esperanzas. Podía fumarme sus sueños como el lucky, dejar que el humo se dispersase por la habitación hasta que lentamente se diluyese en los rincones.
   Hubo un tiempo en el que cabalgaba por los senderos tenebrosos sin ningún tipo de piedad.Desangrando mis cicatrices sobre almas incautas. Sin piedad.
   Sin perdón.
   Entré de nuevo en el dormitorio y le dije que era tarde, que tenía que hacer unos recados, y que era mejor que se fuese a casa y durmiese. Que todo era una tontería y que se le pasaría pronto.
   Prometí llamarla.
   POr supuesto, ni lo hice ni contesté a sus llamadas. A la semana dejó de insistir.
   Como el que se deja morir.
   Han pasado casi seis años. Y no quiero que vuelva a suceder nunca. Con nadie.
   La gente debe caminar por su sendero,por muy raro, o aburrido o vulgar o maravilloso que sea.
   No deben salirse del páramo.
   Son tierras peligrosas.
   No valgo la pena. Doy fé.
   Hay que arriesgarse por muchas cosas, pero no por gente como yo. Ojalá fuese falsa modestia.
   Han pasado casi seis años,es cierto. Y en todo este tiempo no he vuelto a pensar en ella.
   Hoy, su fantasma se ha posado a mi lado, de nuevo, en la cama, esta larga madrugada en la que por mis venas corre el deseo de estar con alguien que huye(literalmente) de mí.(Ojalá fueses tú).Huye y creo que acertadamente.
   Seis años, y en cambio, esta noche me siento fatal por haberla tratado así.
   Tal vez si la hubiese abrazado, simplemente, o no sé, si le hubiese dicho o hecho algo bonito,quizás secarle las lágrimas con la mano y mirarle a los ojos o traerle un pañuelo y un vaso de agua.
   No sé.
   Ojalá me hubiese comportado de otra manera con ella.
   Porque era un chica fantástica.

9. la del inventario de objetos 24 nov 2006 - 11:41 PM

   Los mechones de pelo son ridículos y más los estropajosos que no se llegan a distinguir, a mi no se me ocurriría guardar uno, igual es pq mi pelo es una mierda, no tiene volumen, extremadamente liso y no me aguanta un peinado distinto por mucho que me empeñe. A veces le pongo mechas pero ninguno de los dos, ni mi pelo ni yo estamos convencidos, porque lo ponen medio rubio y odio desviarme de lo natural, además el pelo se rebela y no hay nada que me lo seque por mucho que me empeñe. Por eso me llaman tanto la atención las grandes melenas. Hubo una época en la que se llevaban las pelucas con pelo natural, mis tías salen en fotos con ellas, monísimas, sin desperdicio, y me gustaria haber tenido un pelo fuerte y esponjoso pero no, resulta que el pelo de mi abuelo, erecto como un peine se perdió entre los cromosomas, y no sé a donde fue a parar igual que el resto de los genes porque pocas personas me encuentran un parecido real y se limitan a nombrar a personas que ya no están. Hoy me encontré en Zara con una nena residencial que hace diseños para Amancio, fue gracioso pq me enseñó algunas de sus chaquetas, el caso es que está estresada y le cae el pelo y las uñas, un horror, y digo yo, si todo esto es necesario. Un gilipollas puede tocarte mucho las narices pero no pienso introducir personajes desagradables en esta especie de biosfera, de momento todos los de la novela son fantásticos aunque alguno se empeñe en decir lo contrario. En fin. Me quedo con Alatriste.

10. Jack,el afortunado 4 dic 2006 - 11:07 PM

    TODAS LAS HOSTIAS DEL MUNDO

    "Esa mujer es el mismísimo mal. Más allá, sólo puede haber oscuridad"

    Q.

    Con 16 años la vida consiste simplemente en deletrear.No hay nada más,después, sólo hay caída.
    Supongo que cuando conocí a Susana, los días eran más azules o el sol poseía algún tipo de extraño mensaje y mis pasos eran tan erráticos como seguros. Si había algún problema, te dabas unas hostias y cuando no tenías dinero, te buscabas la vida sin demasiados agobios. Todo consistía en Cola-Cao y colillas del suelo y partidos de fútbol y sueños que jamás se cumplirían.
    Cuando tienes esos años, lo tienes todo. Las calles poseen incógnitas y los lugares ilusionan, y las personas aportan y las mañanas se abren sin remordimientos ni palabras omitidas.Con menos de 20 años sólo hay un par de cicatrices, heridas que apenas sangran y pocas traiciones en la petaca del alma.
    Susana era una de las chicas más guapas que pisaron y pisarán el Instituto Femenino jamás.
    Por alguna razón, ella acabó a mi lado y entonces, ya nada encajó jamás tan bien. El amor con 16 años huele. A veces se palpa. No hay pasado,no hay presente y si algo no tiene el menor valor ,es el futuro.
    Son besos de verdad, y las horas marchan, y las esperas y las taquicardias son dulces. Sólo existe el amor cuando no has visto el desamor.
    Sólo existe el amor, cuando el desengaño no ha infectado tus esperanzas, ni tus proyectos, ni tus mañanas.
    El amor verdadero es virgen al dolor.
    Lo demás, no es amor, es enfermedad.
    Me encontré de frente con la traición caminando un Abril por los campos Elisios, cuando la vi besándose con un compañero de clase, mientras mis pasos eran tragados por la arena de los jardines, y el dolor lentamente se agolpaba en mis sienes, y la lluvia de París comenzaba a caer,como si la cosa no fuese con ella, como si allí o en cualquier lugar del universo el sufrimirento fuese impermeable a la climatología.
    Me encontré con el desamor en el más cruel de los meses, en el más obvio de los momentos. Y no hice mucho la verdad.
    Me senté y encendí un cigarro mientras la lluvia me empapaba.
    Mientras el cigarrillo se teñía de lluvia y ya no tirama y el humo se disfrazaba de aliento y todos los poemas, y todas las grandes promesas de todos los tiempos perdían su valor en un instante.
    Buf. Ya está, no hay nada más.Sólo hay caída.
    Se acercaron un par de Japoneses con una cámara de fotos de la hostia. Me dijeron algo en japonés, supongo. Y yo no entendí nada.
    Lo que era obvio es que los charlys querían que les fusilase una foto con la Torre Eiffel al fondo.
    Tomé la cámara, y chuté sin encuadrar.
    La verdad es que los ojos rojos, y las lágrimas, tan bien ocultas por la lluvia, me impedían ver. Los tipos esbozaron esa sonrisa tan gilipollesca y tan humilde que poseen los orientales.
    Thank You.
    De nada,respondí.
    Abrieron de nuevo su paraguas y desaparecieron entre los jardines más tristes de todos los tiempos.
    Aquellos tipos jamás tendrían una foto decente, pero habían capturado el peor momento de mi existencia en una instantánea.
    Probablemente lo descartarían en la tienda de donde revelasen las fotos.
    Yo no lo descarté nunca.
    Fue la última vez que lloré por alguien en mi vida..
    Y seguro, que fue la última vez que amé en mi vida.
    Las demás, sólo fueron oscuridad.

11. augmentine centrifuga el estómago 8 dic 2006 - 02:05 AM

    C. me dejó tirada como una colilla cuando tenía 18 y por primera vez sentí el sin sentido, un domingo interminable en la 209, que amanecía con mucho olor a dyc-cola y una compañera moribunda a mi izquierda. Yo sí que me quería morir. Pero era el primer año que estaba fuera de casa y había muchas cosas que hacer como para estar perdiendo el tiempo por uno de los tíos más populares de la celuloseica. Eso decían sus amigos, que tenía una flor en el culo. El cabrón me había dejado y yo sin darme cuenta seguía escuchando "creep" en su polo negro. Tenía cierto aire a Juan Diego Botto y el pelo a monte porque no se lo peinaba y un acento de “vivoenlaherrería” brutal. Tuvo una temporada que usaba bastón y yo lo divisaba de lejos y me hacía gracia. Pero lo cierto es que me dejó después de las navidades, una semana antes de los exámenes o, más bien, lo hicieron sus amigos porque aunque suene raro, C. nunca me llegó a dejar. Simplemente se fue, desapareció. Fueron ellos los que me comunicaron el final y me contaron la lista de corazones rotos y las citas en el psicólogo de las anteriores. Pero dónde había una bolsa para poder vomitar. Luego lo seguí viendo aunque él cruzase de calle y se hiciese el despistado.
    Lo bueno de estas historias es cuando tienen una segunda parte que, en algún momento, te pareció imposible pero que ocurre. La escena mágica, la que esperas protagonizar desde el mismo domingo que despiertas con la peor resaca del mundo. Y entonces, llega tu momento estelar y te sientes igual que Lauren Bacall fumando un cigarro.
    C. bordó el papel de perro rabioso y en celo que quiso volver meses después porque le salió del pito o de ese geranio que tenía plantado en medio y medio. Y su mediocridad me hizo la más grande encima del escenario. Entonces pude respirar tranquila, aliviada, y me fui a tomar orujos de hierbas con uno de Ribadavia.

12. tincup 3 ene 2007 - 08:12 PM

    Esto xa non furrula

13. una lunática con pieles de chacal 24 ene 2007 - 11:58 PM

    Los chacales son tan sucios que tienen que atacar a sus presas de dos en dos y de nada le sirve al antílope que sus piernas sean ágiles cuando uno le muerde el rabo y otro la oreja porque al final cae y estira la pata. Y mientras nosotros le damos vuelta y vuelta a la chuleta, hay otros que se tienen que jugar el pellejo todos los días y miden su fuerza y si te jodiste el ala no tienes nada que hacer pq siempre habrá dos chacales hambrientos dispuestos a rebanarte los sesos y luego está el león que despeja la pista cuando quiere y los chacales se dedican entonces a cazar mariposas y de ahí el dicho, a otra cosa mariposa, creo que lo inventó un chacal. Y en Suiza nacen flores porque estamos en primavera, ahora no, y nos ponemos nerviosos con tanto frío y aparece una especie de tiburón anguila extinguida desde hace tiempo y uno ya se plantea si volverán los triceratos que eran buenos porque sólo comían de lo verde y los niños comen pollos especiales para que no se atraganten, creo que a mi sobrina le van a poner Olivia, estoy pensando en independizarme y tener un chukel como el de la Verbeke tonta y pasear como una loca con él en el colo, le llamaría Rimbau y me pondría camisetas de encaje. Me reiría de forma estrepitosa de la palabra estrepitosa y vería la televisión con un abrigo de piel. Y Rimbau. Los chacales a veces pagan su cobardía y se mueren de rabia, locos de remate. jajaja. Me pido un trozo de luna.

14. MAGNUM P.I 3 feb 2007 - 12:13 AM

    "Sobre gripes,virus y otros tipos de agresiones a mi maltratado cuerpo"

    "Sin duda,la he amado demasiado para no odiarla"

    Jean-Baptiste Racine

    Vivir solo posee inconvenientes.El mayor,sin duda, es cuando tienes gripe. Te echas en cama con la peli más estúpida que encuentras y al rato te entra sed, o frío, o calor o ganas de vomitar o toses como un tuberculoso en plena campaña de Crimea.
    Y tienes que levantarte a calentar la tetera y tomarte una manzanilla y arrastrar tus huesos como un cadaver no muerto para luego retornar a la cama y recordar que te has olvidado de apagar el gas.
    Vivir solo es perfecto si no te estás muriendo.
    El problema de estarse muriendo es que tienes que contarle a alguien que te estññas muriendo.Si vives sólo no hay nadie para contárselo.
    Llamar por teléfono no procede.No es lo mismo.La autocompasión no es lo suficientemente reconfortante a través de la línea telefónica. No ven tu rostro desencajado,ni el sudor en tu frente,ni tu blanca palidez.
    Es como follar con condón.Una puta mierda.
    Así que lo mejor que haces es meterte en la cama,encender el dvd y mientras ves una película de zombies,emites sonidos guturales en plan:

    "UAAAMMM" .

    "UUUMMMM".

    Etc

    Cada 20 segundos.
    Como si rumiases.
    Coger una gripe provoca la misma sensación y la misma reacción que cuando te deja tu novia y has perdido toda esperanza.
    Te da absolutamente igual ya.No tienes fuerzas para hacer nada.
    Así que rumias.
    Es muy satisfactorio.
    NUNCA.NUNCA acudas a casa de tu madre cuando tienes gripe. Te hará sentir como si tuvieses el ébola, como si fueses la maldita mona de "Estallido". Te traerá sopa y caralladas de esas que te daba tu abuela cuando estabas enfermo(y que son la razón por la que odiabas a tu abuela).
    El caso es que tras un día de curro agotador.Yo y la nada.Griposo y en cama.
    Más solo que un niño gordo sin "donetes".
    Me gusta taparme con la manta y pensar que el mundo está sufriendo un holocausto nuclear.
    No sé muy bien porqué.
    Pero lo hago desde que soy pequeño y tengo gripe.
    Creo que es odio.
    Como decía la canción de tan célebre hortera:
    "¿Dónde estabas entonces,cuándo te necesité?".
    El universo colisiona con interminables sacudidas subatómicas.La luna parece inerte en el cielo,y en cambio, su reflejo en el mar parece vivo,lleno de vitalidad,y las olas,se arrastran a la orilla silenciosas,luego rayan el fondo y se convierten en espuma.
    La espuma de los días.

15. zzzz 8 feb 2007 - 12:35 AM

    "La cuestión está en utilizar o no el dedo pulgar"
    M.

    Son las once de la noche y como siempre llego tarde pero, esta vez, bueno en esta última etapa de mi vida lo de llegar tarde va en paralelo a mi otra vida, la profesional, buah, y entonces ya nadie me echa broncas, es más, se compadecen de mí y me guardan un poco de ensalada con tortilla y patatas de Bonilla y me hacen la gracia de que a mi siempre me gustaron las patatas de Bonilla. El caso es que llego tarde mientras mi padre me dice lo de siempre y yo le contesto que no me espere despierto y me voy taconeando por la plaza de Pontevedra y caen gotas sobre mi pelo pero apenas me he arreglado mucho, no hay tiempo, y voy con lo puesto y ademas no me importa mojarme. Es sábado y ya hace que no salgo con ellas. Estamos en la calle Teresa Herrera, en un minipiso con lienzos de Graciella, me hace gracia porque los cubatas los bebemos en tazas y no puedo comprobar lo que echo, pero creo que esto tampoco me importa. A Lore no sé que le pasa pero está borde y Paula nos enseña sus últimas compras con mucho leopardo y Laura, Laura suspira, creo que nunca la vi así. La tarta es de mis favoritas, una que se hace con sobaos, nata y melocotón y entonces me pongo a hacer una enumeración ridícula en la que primero sitúo al chocolate, dp a la nata y por último, a la crema pero advierto de que la crema puede llegar a ser la primera dependiendo de la pasteleria. Creo que llego a rallar. Estreno vestido, sí, lo compré por la mañana en Pull&Bear siguiendo esa carrera frenética que tengo por comprar, lo que sea, y entonces lo acompaño con una base de colorete de un rojo muy hortera y un juego de vasos hechos a mano, a 0,50 céntimos la unidad. Bajo unas escaleras y visito Beverly Hills en las profundidades de la noche, luego vuelvo a subirlas y bailo Los Suaves y puede que me acuerde de Enesio en el estribillo, no me acuerdo. Más tarde bajo otras escaleras y al bajarlas uno intenta algo pero yo le señalo una espinilla enorme que tiene en la frente y se pone a hablar con Vanesa, soy una desagradable. Rebe me secuestra y volvemos a pedir, después me cuelo en Punto3 y veo a Juanin, un vecino, y son las 7, una buena hora para la exaltación del sentimiento vecinal. Entonces me pido la cerveza de las siete, la última de la noche y bailo Amaral con Rebe mientras Fati habla con un chico y Paula se pierde por un jersey de rombos. Cojo un taxi, sí, y me pongo a dormir. Pero antes recuerdo lo último que hice antes de salir de casa. A veces las preguntas no tienen respuesta y me hago un sandwich de jamón con tomate. Y por supuesto mi cama se llena de migas.